Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сказочница нашлась (список заголовков)
18:30 

Надо почаще излагать тут свои мысли, чтобы не получалась вот такая белиберда...

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©
Первого июля мой испытательный срок закончился. Пытки штатного психолога закончились, надеюсь, вместе с ним. Тут так бдят за психологическим комфортом новых сотрудников, что сами провоцируют психологический дискомфорт. А мои коллеги очень пекутся о повышении рождаемости в стране и просто-таки жаждут отправить меня в декрет. Если принять во внимание предположение, что в перспективе их хотят потеснить мной, и они это осознают не хуже меня, их заинтересованность в устройстве моей личной жизни вполне объяснима. Рвение обе проявляют недюжинное, наивные. Одна верит, что меня ещё можно убедить в необходимости создания ячейки общества. Вторая неистово пытается познакомить меня со своим единственным сыном, явно недооценивая мои способности по замучиванию молоденьких мальчиков. Я смотрю на эту ситуацию философски. Соглашаюсь подумать над вопросом создания ячейки общества, с одной стороны, и стойко противостою знакомству с мальчиком, с другой.
Ах, да, ещё из рабочих впечатлений. По итогам испытательного срока на меня было написано представление. Я очень удивилась его содержанию, но спорить не стала, ведь со стороны виднее должно быть. Там сказано, что характер у меня спокойный, выдержанный, дисциплинированность на уровне и всё остальное в таком же благовидном духе. Я теперь волнуюсь, как бы не вскрылось однажды, сколь жестоко они ошиблись со всеми этими лестными определениями в мой адрес. А это в любом случае вскроется рано или поздно. Никто не виноват, что трёх месяцев для этого оказалось недостаточно. Впрочем, во мне много других положительных качеств, которых они ещё также не имели радости рассмотреть, поэтому разочарования, думаю, не будет, будет просто трансформация представлений обо мне.

Теперь не о работе. Я снова улыбаюсь. Просто так, ради собственного удовольствия. Иногда ловлю себя на том, что лёгкая улыбка сама наползает на морду лица, пока я чем-нибудь занята. А ещё мне наконец-то спокойно. Я иду по улице — и ничто меня не тревожит, не заставляет ощущать какой бы то ни было дискомфорт. Я знаю, почему так. Давно подозревала, что так и должно быть, если поставить всё на свои места. Опять же, и проблемы со здоровьем закончились так же внезапно, как и начались когда-то. Всё говорит об одном: перемены хотя и к лучшему, но всё зависит от цены, которую ты готов заплатить за них. Хорошо, что решимости хватило выбраться наконец-то из тех, стоивших мне слишком дорого, перемен. И вот теперь я думаю, а так ли мне нужен этот фикус, чтобы стоило приглашать прошлое в своё настоящее? Конечно, есть люди, которых нельзя и не хочется зачёркивать. Но таких единицы. И я не хочу завтра снова испытать эмоции, так долго отравлявшие мою жизнь.

@настроение: слишком много мыслей для одной головы...

@темы: сказочница нашлась

15:30 

Третий месяц испытательного срока...

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©
Раньше всё было куда проще. То ли мозгов было меньше, то ли просто действительно жизнь в последнее время порядочно обросла загогулинами. Как бы то ни было, остались только две вещи на свете, неизменно радующие меня: гроза и жёлтые одуванчики. Последних в городе уже почти не осталось — все побелели и пооблетали, а следующее поколение не столь синхронно, как те, первые дружные весенние одуваны. Что же до грозы, так эта капризная мадам радует своим появлением весьма своеобразно. Только ночами. И гораздо реже, чем хотелось бы. Вчера вот повезло, я ещё не спала, и тут она. Явилась исправлять мои унылые настроения. Хороша была, чего уж...

Теперь о насущном. Ситуация: есть в моём отделе две сотрудницы-пенсионерки, тянущие на себя одеяло уже порядка семи-восьми лет каждая. Конечно, обе рассчитывают работать, покуда хватит сил. А начальство, видимо, не совсем одобряет такое их рвение. И, наверное, в глубине души эти сотрудницы меня ненавидят за то, что рано или поздно их всё-таки попросят уступить места молодым. Под молодыми в данным момент понимаются не абстрактные люди извне, а конкретный персонаж — я. Ведь ни один винтик в системе никогда не начинает вертеться без причин и целей, а меня зачем-то приняли в этот в общем-то укомплектованный отдел... Как бы моей вины тут нет, у меня постоянная должность, меня всё устраивает и никого подсиживать я не собираюсь, но они в это не верят, конечно. В итоге вся эта ситуация оборачивается против меня в том смысле, что ни одна, ни вторая не хотят добровольно делиться опытом и навыками, а для меня это принципиально новая и непонятная работа. Иногда мне начинает казаться, что я полный кретин. Понимаю, что это временно, до тех пор, пока сама не разберусь методом проб и ошибок и не въеду в детали, но очень уж неприятно чувствовать себя тряпочкой, об которую каждый норовит обтереть ноги. Информацию приходится тянуть из них буквально клещами, повторяя одни и те же вопросы в различных формулировках, с разных ракурсов и под разными предлогами, отвлекая их от их наиважнейшей работы и ужасно надоедая. От этого, боюсь, они начинают меня ненавидеть ещё больше. Но официально все очень благожелательны и добры, разумеется. Посмотрим, как развернутся события в дальнейшем, но я рассчитываю не только разобраться в этом тёмном лесу, но и превратить его в ухоженный сад. Терпеть не могу сумбурность в работе и неорганизованность на рабочем месте, а они обе этим грешны. У них есть знания и целостное представление о том, что именно мы там делаем. У меня есть желание систематизировать и рационализировать весь этот процесс для всеобщего удобства. Проблема лишь в том, что для достижения моей цели я остро нуждаюсь в этих пенсионерках и их знаниях, а вот они совершенно не нуждаются во мне со всеми моими новаторскими идеями и рационализаторскими предложениями. Продолжаю втираться в доверие. Поглядим.

@музыка: The Cardigans - You're The Storm

@темы: сказочница нашлась

15:07 

Что-то будет...

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©
Так сильно хочу, сама не знаю, чего. Очень может быть, что это всего-навсего шило в одном месте. Я сама себе надоела уже с этими метаниями и поисками смысла. А его — смысла того — может, и нет! Неугомонное создание, ну когда же уже ты остепенишься и сядешь на попе ровно? Когда?! И ведь уговоры бесполезны. Я всё равно не успокоюсь, пока не доведу начатое до конца. Хотя, что я горожу?.. Ничего не начато. В том-то и дело, что я с какого-то перепуга нестерпимо хочу заварить эту кашу, чтобы после расхлёбывать, причмокивая и облизывая пальчики. Это маразм. Всё неймётся. Наверное, плохая наследственность... Хотя, нет. Щипачом и вечным искателем приключений ведь был неродной дед... Так какого же?.. Чего надо? А я знаю, чего! Надо было в 18 лет выйти замуж и родить двойню, тогда сейчас некогда было бы день и ночь думать о приключениях на вторые девяносто.

@настроение: трепетно жажду перемен. свербит.

@темы: сказочница нашлась

16:49 

Всё ещё...

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©


Вчера не было сил дописывать пост, глаза просто закрывались от усталости — работа новая, тяжело втянуться, объём информации для изучения просто огромен. Решила, что закончу мысль сегодня. А сегодня уже потеряла нить и суть собственного повествования, и получился кусок текста без начала и конца. Но для меня этот кусок такой родной... Тут и про детство, и про юность, да вообще целая жизнь. Пусть остаётся бессмысленным и бессвязным потоком сознания, на то у меня и дневник. До сих пор нахожусь под впечатлением. Все мысли в голове складываются строками из песен. Внутри я вся пою. Никак не могу умолкнуть. И не хочу умолкать.

@музыка: Пикник - Вот же это слово

@темы: сказочница нашлась, обитатели чердака

18:25 

Странно всё это...

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©
Настоящим шоком для меня стало известие о том, что третий человек, значимость которого в моей жизни переоценить почти невозможно, родился в один день с первыми двумя. А первые двое не только не близнецы, но и вообще не знакомы и никогда друг друга не видели, однако тоже родились в один день и, каждый в своё время, сыграли в моей жизни очень важную роль... Такое разве бывает?..

Начинаю верить в магию чисел...

@темы: обитатели чердака, сказочница нашлась

12:46 

Всюду одни иллюзии.

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©
Я раздула из мухи слона. Просто вставила ей в одно место соломинку и раздула. Ага. Муху. До размеров слона. Точно. И как я раньше не догадалась... *нервный смех и подёргивания правого глаза прилагаются*

.

@музыка: мокрые звуки асфальта и резины

@настроение: ху... хуже бывает, но редко.

@темы: сказочница нашлась

URL
17:26 

Чисто гипотетически.

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©
Если вдруг все люди исчезнут, а я останусь последним человеком на Земле, я буду жалеть лишь о том, что теперь не от кого родить ребёнка. При этом думать я буду вовсе не о продолжении человеческого рода, а о себе — мне будет невыносимо горько одной жить на этой прекрасной планете. И будет очень страшно стариться, зная, что никто не поможет, не подаст руки, когда это станет необходимо, и что смерть моя будет жуткой, ведь оплакать её будет некому, и никто не скажет: "хоть она и была сучкой, я всё же её любил...". Вот тогда будет масса поводов пожалеть себя и в отчаянии позаламывать локти. А сейчас... Сейчас всё гораздо радужнее. Позитивнее. Твою мать.

@музыка: смотрела кино "Легенда о пианисте". всё ещё звучит эта музыка...

@настроение: глубокий вдох. и с новыми силами в новую неделю.

@темы: небуквальности, сказочница нашлась

13:27 

О книгах и упущенных возможностях.

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©
Интересное дело. Выложила в другом месте один снимок, комментарием к которому мне посоветовали прочесть «Вино из одуванчиков» Рэя Брэдбери, ибо созвучно. Я, конечно, читала Брэдбери раньше, но именно это произведение осилить в те времена не смогла — начало показалось скучным. Любимым с тех пор остаётся рассказ (или роман?) «Марсианские хроники», который перечитывался мной неоднократно, каждый раз вызывая только восторг. А тут появился прекрасный повод восполнить пробел и прочесть-таки «Вино из одуванчиков». Начала читать — совершенно иное произведение: ни разу не скучное и словно бы абсолютно не то, которое попадало мне в руки много лет назад. А на фоне неудавшегося лета и чудесной осени такое и вовсе читается на одном дыхании, словно окунаешься с головой в море солнца, тепла, позитива и волшебства. Слог мне очень нравится, впрочем, как и в «Марсианских хрониках». А описание волшебства, которым пронизано и дышит всякое лето и которое автор видит (и показывает каждому читателю) в самых обыкновенных повседневностях, — и вовсе бальзамом на душу ложится. Ощущение такое, будто я там побывала и увидела всё это своими глазами. И от этого ощущения тепло и светло внутри.

Такие перемены в восприятии литературных произведений заставляют задуматься о том, мимо скольких ещё удивительных и интересных вещей я прошла, не рассмотрев сразу их уникальности и важности для себя. И речь не только о книгах, это ведь может быть что угодно, начиная с живописи и литературы, заканчивая отдельными конкретными людьми. Каких-то из них я встречала не вовремя, других не встречала никогда просто потому, что я шла по жизни с закрытыми глазами, сопротивляясь любым попыткам окружающих навязать мне свою волю и отмахиваясь от всего неугодного моему хотению. Упрямства во мне больше, чем требуется для жизни, это факт. И временами оно сильно мне вредит. Хотелось бы многое переиграть, представься сейчас возможность вернуть ситуации и события, от которых когда-то я бездумно отмахнулась. Но, к сожалению, такая возможность представляется, только когда речь идёт о книгах или других средствах самовыражения людей, а никак не о самих людях. Всё уходит неостановимо и безвозвратно.

@музыка: Ночные Снайперы - Южный Полюс

@настроение: по-осеннему мягкое

@темы: сказочница нашлась

13:10 

Цирк и я.

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©
Цирк как явление я не люблю и не понимаю. В детстве меня таскали на представления в привозные цирки шапито, потому что в городе тогда не было стационарного цирка. Но я никогда не видела ничего забавного в клоунах или восхитительного в замученных животных. Мне не нравилось, как там пахнет, не нравились люди, которые туда ходят, и люди, которые выступают на манеже, не нравилось музыкальное сопровождение, да буквально ничего там мне не нравилось. А аплодисменты вялым представителям фауны, которых мучили в угоду оголтелой толпе, и вовсе возмущали. Хотелось встать, крикнуть "стоп!", и чтобы это всё враз закончилось. Искренне удивляло, что многие знакомые и друзья любят ходить на цирковые представления и с энтузиазмом обсуждают их на следующий день.

Потом я выросла и стала сама решать, куда ходить, а куда не стоит. К тому времени в городе построили настоящий цирк, куда стали приезжать цирковые труппы из разных городов с гастролями. Но ни разу у меня не возникало желания повторить детский опыт и хапнуть новую порцию сомнительных эмоций. Цирк стоял, шли годы, а я так ни разу в нём и не бывала. И, видимо, моей семье в конце концов стало обидно за меня. Недавно они поставили меня перед фактом, что билет на меня уже куплен. Поскольку мои воспоминания о детских походах в цирк давно стали размытыми и неясными, я решила не придумывать причин, чтобы не ходить. И пошла.

Ну, что могу сказать... Ничего не изменилось за эти годы. Я по-прежнему не люблю цирк. Пока шло представление, я мечтала только о том, чтобы оно скорее закончилось. Мне было жалко несчастных зверей. Противная музыка была назойлива и громка. Прожекторы светили прямо в глаза, вызывая желание сразу встать и уйти. Дурацкий клоун совершенно не смешил, а скорее раздражал. Единственное, что всегда нравилось мне во всех цирковых представлениях — акробатические номера под куполом цирка. Они порадовали и на этот раз. Но ради нескольких минут воздушной акробатики мучить себя двухчасовым кошмаром, как мне кажется, не стоит. В другой раз я не поддамся ни на какие провокации, в цирк меня никому больше затащить не удастся. Лучше продолжу ходить в театр. Как-то мне это ближе и понятнее.

@музыка: Сплин - Звери

@настроение: скучаю

@темы: сказочница нашлась

15:34 

Все люди, как люди — на работе. А я...

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©
Выкопали сегодня картошку... Она в этом году такая смешная. Дожди сделали своё злое дело: большая часть погнила, а та, что не успела сгнить, давалась очень нелегко — почва влажная, под ногами хлюпает, на обувь налипает, да плюс ещё комары, озверевшие в связи с окончанием своего сезона и атакующие безостановочно. Они гибли сотнями, но пока первая сотня гибла, следующая сотня вонзала свои слонячьи хоботы в наши измождённые тела.
Картошку, облепленную грязью (иначе это состояние почвы не назовёшь), не видно было в общей куче грязи на грядке. Зато очень хорошо было видно жирных и крупных дождевых червей, для которых в этом году просто рай на земле случился, и они, не долго думая, раплодились и отъелись в этом раю. Рыбаков на них не было, иначе им быстро нашлось бы применение.
Перечуханились с ног до головы, размазали по себе великое множество комариных тушек, половина из которых успела напиться нашей крови. Зрелище было не для слабонервных. В общем, весело и, главное, с пользой провели время. Как бы ещё умудриться завтра по утру подняться с кровати. Но это будет завтра. А сейчас... Сейчас мне хочется зарыться в нагромождение подушек на кровати и уставиться в мерцающий монитор. Да будет так. Посмотрим, пожалуй, «Рассекая Волны».

@музыка: нетттт... начинаю смотреть кино.

@настроение: отдохнувшее настроение, как ни странно

@темы: сказочница нашлась, а мне нравится

08:48 

В ожидании Осени.

один лишь шаг до высоты, ничуть не дальше до греха ©
Вот и заканчивается это мокрое лето...
Оно останется в моей памяти, как сезон дождей и беспросветной скуки, время грустных открытий и задумчивого настроения. Наверное, первое лето в моей жизни, которому я была не рада. И дело даже не в постоянных дождях и тотальных потопах — это мелочи. Дело во внутреннем диссонансе. Этим летом я не чувствовала себя счастливой, хотя раньше наступление лета было достаточным условием для моего счастья. Во мне что-то стало не так, и я догадываюсь, что именно. Я перестала любить. Совершенно никого не люблю. Ощущение полной пустоты и отрешённости неотступно преследует меня. Ни о ком не думаю, никому не рада, никого не жду. Такое происходит впервые, обычно моя душа находилась в состоянии влюблённости круглогодично 24 часа в сутки, иногда лишь менялись объекты, но само состояние не проходило ни на минуту... А тут абсолютное равнодушие ко всем окружающим людям. И даже моя страсть наблюдать за людьми этим летом меня покинула, не было ни малейшего желания следить за жизнью вокруг. Она текла мимо, а я безучастно пропускала её сквозь пальцы. Наверное, так нельзя, но я не специально, так само получилось... Надеюсь, осенью что-то изменится, осень всегда расставляет всё по местам и приводит в порядок. Недаром в каком-то давнем флешмобе мне выпало жить этот год в ожидании осени. Смешно, но именно так всё и выглядит.

@музыка: Chrono Cross - Radical Dreamers

@настроение: спокойное

@темы: небуквальности, сказочница нашлась

URL

20:20

главная